夜色又来的时候想说

为什么只留给我一半

我本就是一个不清醒的人，偏执早已成为了我生活下去的信念，我为此规划了很多。

这个房子，是那个男人留给我的一处房产。几经周折到了我手上，现在被我租给了章展。

难道是因为出现的人都伪善

我陷入了沉思，我该选择哪里，现在收手显然还是有退路的，我想就此为止了！

手不听使唤的摸上了方向盘，我把这一切都交给了我并不相信的老天，我又在赌。

最终我是还被安逸所困，驶向了安逸，但在半路又给撤了回去，驶向了那。因为我无法劝说自己放弃，去往安逸的家让我痛苦。

现在的我很矛盾好像想放下她了。可这样的想法又使我害怕。我在恐惧，恐惧自己会放下她，她明明那么好，明明那么明媚，明明在我的心里的形象那么的鲜明。

我怎么会放下她，凭什么，就凭她死了了吗，这个条件好像不够，什么条件都会不够。

我在和时间作对，它妄想抹去章绽时，我就写下她，画下她。谁都不许让她在我的世界消失，一点也不行去。执念就这样形成了，我无法顺其自然的像忘记第一次呼吸的感觉般忘记章绽。我告诉自己这很正常，因为我爱她。

放的是毛不易的：呓语

一段未醒又做一段

如果这画面有开关

车外早已安静，天黑了，要回家。我打开了音乐。心里，也只是被触动了但还没到崩溃的地界，可音乐一开，我的情绪就变得相当的复杂了。

但就因为爱。她被我的爱篡改了，被我的执念篡改了。她的鲜明是被我涂上的色彩。她的神态和那个同样死去的女人混淆了。

我在一条岔路口停了下，一条是通往30号的房，另一条是通往安逸的家。

……，.

人总需要记住遗憾

它来过它走了

擅长告别擅长躲闪擅长分两端

…….

其实他出狱我并不知情，也没有想过要把他怎么样，最多在心里厌恨他，咒他死不瞑目，就再也没有别的什么了。但好死不死他偏要在我眼前晃荡，这就不能怪我了。

自从他出现在我的面前后，我就看见了曙光，很奇怪对吧，但确实是曙光。我被折磨的太久了二十年，整整二十年，可就算这样也依旧没有消磨掉我对章绽的愧疚。

我看见了他被当作臭虫驱赶的样子。我发愣了，继而竟心生舒畅。

我对于自己的这一系列的反应非常回味。那之后恐惧感来临之际，脑海中就会自动的翻滚出章展被驱赶的模样。这起到了非常好的作用，这让我得到了前所未有的解脱。

我记得是一月三十号。他刑满释放的第十五天。他亲自来找我了，他在我上班不远的地方，在那他被当成臭虫的地方。那是我经常去的咖啡店，我习惯在早晨喝一杯冰美式。

他从我的正面冲了出来，颤抖着紧紧的抱着我用哭腔一抽一抽的说着，臭鸡蛋，我找到你了。

我很厌烦，厌烦我被抱着很窒息，厌烦他的温热的鼻息吐露在我脖子上，厌烦他脏兮兮发着恶臭的头发...总而言之我厌烦他。

他使劲的拥着我，我使劲的想推开他。因为他的肮脏，我始终没有说服自己用整个手掌去推搡他。

他因为我的抗拒好像显得非常的痛苦，放开了我，小声的叫了一声臭鸡蛋。

第一次他的叫唤我没有注意，因为厌烦胜过了一切，忽略很正常。

但这一次，他的声音就在我的耳边，这一声使章绽的面容浮现在了我的脑海。我真正的窒息了。双眼变得无神，脑海里浮现章绽那晚树下是的面容。

有一只手，是他的，他放下那摇晃的五指，眼神似无邪，不知怎么的火气上来了，一部分到了脑壳，另一部分从能通气的地方显露出来。

脸色和神态怕是不好的，直勾勾露骨的举措谁会喜欢，他后退了几步，嘴里嘟囔几句，大概是觉得我莫名其妙是话。

我这么都说不出话，就觉得他是一个蠢货，没事来找什么不痛快，我眨了眨眼，眼里不知什么时候有了泪，不多。我转身去离开就这样草草的结束了这场闹剧。

等我下班了，出了公司门。他还在那，在那家店那里，蹲在路边，垂着头。

我没有理他，一如平常的用我的车钥匙开了车。开车门的声音太响了，天又太晚人已稀少。

“嘀嘀”了几声，太过于明显。他的目光就被我吸引过来了。

我的一直密切关注章展，我一抬头当发现他已经抬起头看向这的那一刹那，我迅速的上了车转了头。

他不要命了，直直的冲到我的跟前，拦住了我的车。那时的车子已经要加速上道了，我被他这一举动吓得不轻，下意识的打开了车窗，骂了他。

他猛地抓住了我放下的车窗。可怜巴巴又略带怒气的巴望着我，我没好气的乜了他。

他威胁我不让他进车就不让我走。我很后悔，因为体恤员工，便让保安也早早的回去了。现下只我一人，孤立无援。看他这架势怕打了110也没用又判不了死刑。

我无奈的叹了口气。放了他进来，让他坐在了后面。

我其实挺想知道他到底要干嘛的。

“郭旭！”他叫了我一声。我的名字用他的嗓音唤出，很奇怪觉得神奇，是第一次叫我吧，之前我们打过照面但好像没叫过我名字。

“干嘛！”我了当的说出了那话。

“怎么了？”他一脸的茫然，眼里尽是害怕。

从后视镜看着他畏缩的眼神，我感到疑惑，他现在畏缩什么，刚贴上来时怎么不害怕。我用看疯子的眼神看了他一眼。

“你在里面人傻了！”

“你才傻了！郭旭，这怎么都变了呀！”

“十年了，能不变？”

“变了啊！是啊，都变了，我的家没了，郭旭我家没了。”

“你...你”他的话让我感到莫名其妙。

“郭旭，我身边只有你了，理理我，好吗！”

他眼带着血丝赤裸裸的盯着我。我的脸该是红了，一种不自然的红，那种红应该是像被人抹上去的，在我铁青的脸上是突兀的，是不和谐的。后背也出来一身的汗，我一些恐惧了。

“章展？你幺蛾子怎么这么多！”

“章展？郭旭求你了送我回家好吗？我想回家！”

“神经病。”

我骂了一句，停了下，正打算把他赶下去。章展在这时就像是一跟狗尾巴草似的洞悉了一切的风吹草动，他连大自然的细微末节的变化都能感知，洞悉我的变化不就不在话下。

他冷着脸开口一字一句清晰的吐出：“我不会下去的，我求你了。”

他的样子哪像是求人，分明是在命令带领的一个小卒，语气不容置疑。

我无奈，先是欲言又止了，后慢慢的抱着一种自暴自弃的态度面对他。撵走他，这条路走不通，只好发动车子了。

他没说去哪，我只好问他。

章展：“xx小区xx号，我家，你不是知道吗？到了你可以跟他们说说吗，那是我家。”

我在一家酒店旁停了车，深呼吸强制自己平静，翻了一个白眼，沉着脸，手加重了力道在方向盘上。

我找好停车位，停了车，低血糖犯了，我把头埋在了臂弯里，好难受，好晕。

等缓和回来了一些后抬头眼前一片的空白，空白里，她出现了。

她真可怖脸朝着地面，血液四溅。我感到了宁静和燥热。

我看见章绽的尸首吓软了身周的人包括我。那里每个人都有那么一刻放下了俗世间的纷扰。怀着对死亡的恐惧，敬畏着逝去的生命。

人世间的所以丑恶、美善皆为和谐，所有争扰消散化为虚无，这还争什么，死人了，死亡的震慑激发了人深埋心底的恐惧。

被擒住一只手的逃犯，擒住那只手的警察，哭闹的孩童，苦恼的母亲...

震慑只一刹，母亲本能的遮住了孩子的眼，移开了睁得圆溜的眼。警察的一只手放上了对讲机。逃犯趁势逃脱..

人群躁动不安，此起彼伏的尖叫，我从中钻出，该怎么办！

我来到章绽的身前无助的看着那滩血渐渐的流淌到我的脚边，泪腺它失了开关，脚成了烂泥，我摊下了，颤抖了，我知道我的手已经沾染了血液，因为我感觉到了炽热，我一辈子都无法忘怀的炽热，该怎么办，我无助的看着那双手。

天好热，我抬起头发现了太阳，我要被烤化了，烤焦了，脸被灼烧的刺痛了，心脏的跳动我感受的清晰而强烈，胃痛苦极了，我干呕了。

当时竟有那么一刻想要立刻死去。头很昏，一切！眼前的一切都使我眩晕，胃里翻江倒覆，我干呕了。我使劲拉扯我的头发试图清醒散去那燥热。那里好热，真的好热。那一刻真实的就像是现在。

“郭旭，你趴那干什么？”

那时我出了神，章展在我的背后推了推。

“你干什么。”我被吓了一跳。

同时被他刺激着神经，他无辜的样子也使我失控，心里烧的厉害。

“你怎么了，难受吗？”

“你到底要干嘛！”

“要是你觉得我烦就把我送回家吧！”

我那时已经很累，拿手掩着眼对他无力的说道：“滚！”想尽快的脱身。

“丰粕小区。”

我放下手，转身带着情绪看着他。他的家，也是章绽的家，他们的父母中毒身亡后，他逮捕前不是早已被政府查封了吗？

“疯子！”

他的话触动了我，他所说的房子经过多年的风霜，已演变成了恐怖的地狱。我一次次的想要逃离却无法逃离的地狱。

我出了车子，打开了后车门想要把他从车上拉下，但是我的体力不支，身体因为熬夜和长期的精神压力早大不如前。他那时推搡我，惊恐的看着我，这样的反应同样也刺激着我。

看着他比我健康的身体，心里的怨恨归来，凭什么他能如此的健康，凭什么他还活着...无数的指责接踵而来。

我当时被怨恨，被痛苦裹挟，它们压的我喘不过气，它们把我压缩，让我像个孩子，让我像孩子般思考，让我丢尽脸面。

我的脸变得扭曲，甚至还冲他大喊大叫：“那是我的车子，我不要你在里面，我不要，你下来！滚啊...”

我冲他发泄着无法入眠的痛苦，对那摊血液的恐惧...

他被我吓得节节败退，蜷缩在车的最里面。

但当我意识到我竟然在对他发泄，述说痛苦怨恨时，我又变得慌张，因为我觉得这是对章绽的背叛，对我们之间情谊的背叛。我无法接受向杀人凶手表现我的无助。

我该保持一种姿态才对，一种坚韧不拔无坚不摧的姿态。要告诉他错的是他，我没有痛苦，该痛苦的是他。我要用强者的姿态俯视他，让他仰望我。

我不要他看见我这样，于是我落荒而逃车子被留了下。

本只是想用音乐分散注意力的，要我会有这下场，我就算毁了那破音频也在所不惜。

从期待走到不堪

结局不好看

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