我的放不下又让我独自纠结。我无法述说这种纠结带来的痛苦到底有多痛苦。罗曼·加里说，“爱情里最需要的，是想象力。每个人必须用尽全力和全部的想象力来形塑对方，并丝毫不向现实低头。那么，当双方的幻想相遇……就再也没有比这更美的景象了”，我想也许他还没有说完的话，那就是，当双方的幻想无法相遇……那么就再也没有比这更凄惨的景象了。因为希望它是种很美好的东西，它可以让我们为之充实、期待地活着；但它同时也是种可怕的东西，因为有朝一日希望破碎得只剩下绝望时，我们就会体验到真正的生不如死的滋味。

我懂得要摆脱当前这种不尽我意的局面的唯一能立竿见影的对策就是做情感转移。而要做情感转移那必须要有两个前提条件，一个是有个情感转移的受体，另一个是我愿意主动地去做这种转移。然而遗憾的是这个类似于化学反应的反应它第二个条件无法被满足，或许别人有别人的聪明，但我有我愚蠢的执着，我想让这份情感亦或者说感情有个自然完整的生死周期，好让它能够寿终正寝。而不至于强行剥夺它生的权利让它死去。所以我选择交给时间这个永恒的杀手来作公平的处决。因为我觉得这样子我会遗憾和后悔的概率近似等于零。

但现实中的一大矛盾就是，我很难做到心如止水，可能是因为我信念的不够坚定，所以我对她的情感会随着时间、空间的变化而摇摆不定，我时而想要执着，时而想要放下。这种摇摆不定的信念处使我想要坚定信念，我想无论是放下还是执着，只要它的性质是坚定的，我自然就会为之而疯狂。但我始终难以坚定某一信念。我不知道坚定的信念这种东西是否可以与生俱来，或者从天而降，我只知道不坚定的信念逼得我走向狂疯之路——我的情绪会因她的喜怒哀乐而变化无穷。

随着我思考的深入，慢慢地我开始怀疑我对她到底是一见钟情还是见色起意，因为我突然发现一见钟情和见色起意之间是存在相交关系的。我想搞清楚我到底是在绝对的一见钟情集合之下还是在一见钟情和见色起意之间的交集之下。对于这个问题我想我应该只配在交集之下。因为在我看来，她的确很漂亮，而且我也的确很馋她，馋她身上的每一个部位以及她的每一个言行举止。而正因为这个馋，我担心自己会不会僭越边际线跑到见色起意的绝对子集之中呢？

基于此，我推论出最想搞清楚一个问题，那就是我到底是不是在搞影子爱恋。我想搞清楚我对她的这份情感到底有几分公平和真诚。我想只有搞清楚它，我才有可能怀抱一种信念。而我能想到的最合理的验证它方式，就是通过足迹的寻找，唤醒那些尘封的记忆，以此来验证一下那些物是人非的风景对我还有几分窒息力以及杀伤力。

而后我只好抛弃感性认识，用既有的理论线索推导出结论，我想我是在搞影子恋爱——毕竟我找不到任何一个论据证明我不是在搞影子恋爱。也许这时候的你会有同我一样的觉悟，发现人们在无法为一个疑惑做出判断时，就会从生活中寻找各种有关于它的论据，从而归纳推理论证出一个看似合理的结论。这也是人脑处理问题和信息的特定运行机制。

随后我便决定不对她心动，告诫自己不能去喜欢同一模样的人，因为在我看来这种喜欢大概率上是喜欢某个影子而非她本人。但尴尬的是我并不能控制自己的情感，我很纳闷为什么只要见到她就会莫名其妙的开心，同时又在看不到她的时候想念着她。

为了平复这个情感，聪明的我依据哲学理论开始为她做减分处理，我不断地寻找她身上的缺点，然后把它们都放大，我想要用这种方式去凝结一个不喜欢，从而斩断情丝。然而造化弄人的是，我从她身上找到的那些缺点在某种神秘力量的处使下，我竟然连她的缺点都一同喜欢上了。这爱屋及乌的心理效应搞得我郁闷至极，而后的我想，我肯定是疯得无药可救了才会这样。

我知道此时会有人选择用“你长得像我前女友”来搭讪，而我却因为这个长得相似而感到惶恐。因为我不确定我的这个喜欢到底有几分真诚，我不确定我到底是不是在搞“影子爱恋”。这些问题促使我冷静下来，忧心忡忡地走离策划部。

所以我只能选择放下。然而有些东西不是说想要放下就能放下，何况放下本身就是建立在执着的基础上运生出的出路，因为不曾执着何来的放下？

而后的我以为只要继续去充分了解她，我就能找到一个答案，但是我很快就发现我越是了解她，我对她的情意就越发强烈，想要占有她的欲望越发强大，而我脑海里的纠结和斗争也就越激烈，自然而然地我也就感觉越痛苦。毕竟像我这么聪明而又倔强的傻子自然不会放弃任何一丝希望，我也分不清是我的哪个我会如此不屈不挠，总会像小孩子那般天真地去寻找到一个又一个的希望，并把它们盘出来问我“你觉得这个理由怎么样”？我还没来得及回答，便又有另一个不知道是我的哪个我跳出来否决他的希望。久而久之他们从商量变成据理争论，在我的脑海里便有两个意识不断地在争论，一个是执着，另一个放下。他们两个互不妥协彼此各执一端欲要独霸天下。所以我脑海里贮存的所有有关于执着和放下的知识便开始相互碰撞，而我脑海逐渐也就演变成一个没有硝烟的战场。

之后我想应该默默地去喜欢她，便开始用这个信念来勉励自己，但我又过于聪明，在实践过程中我很快就发现了这种默默的代价，那就是我必须要以她为重心，放弃自己，因为只有放弃了自己，我才有可能达到《大鱼海棠》里湫的境界。或者我可以不放弃自己，但我需要放弃“唯一”，做好了同时爱两个人的准备。但这两个选择没一个是我想要选择的，因为我没办法彻底的放弃自己，我的理智不允许我做这种蠢到家的伟大行为！而此过程中所伴生的那种患得患失的滋味总让我痛苦不堪。此外，我还发现我的闯入给她带去了一定的困扰。

关于她的一颦一簇都能牵动起我的每一根神经这件事，辩证地看，也许这是件我值得庆幸的事，但不巧的是我过于愚昧，我除了会因为她的喜怒哀乐而喜怒哀乐之外，还会凌驾于我的喜怒哀乐之上俯视它们而替自己感到心酸与哀怜。

我不知道我还能怎么样，更不知道该怎么办，我显得很无奈。我是个马克思主义哲学的信徒，我清楚地知道从客观的角度看，无论我怎样悲伤、消沉，或者是顽强、多谋，只要我不曾死去，它终成为茫茫宇宙中不断循环流逝的一抹涂鸦。然而这抹涂鸦入住到有灵魂的个体时会显得那样的丰富多彩而又那样的苍白无力。这种无力感让我分不清楚我到底该信奉唯心主义还是唯物主义了——或许就情感方面而言，信奉唯物主义不如信奉唯心主义。

我不知道这样持续下去能不能出现奇迹让我涅槃。反而更多的迹象表明我会再次堕入深渊，让我万劫不复。为了及时止损，我只好和她保持绝对的距离——其实我想逃离她，想要通过这种看不见的方式用时间去埋没我的情感。因为我还发现我的感情他妈的就像个化学反应，只要有她这个催化剂出现在我身边，我的反应就会无比激烈。

更让人崩溃的是，无论我是真疯还是假疯，我都无法改变我想她的这个事实。于是乎我只好接受自己疯了这个不明所以的状态去接近她、了解她，想也许通过深层次的了解，我和她之间会有一个纯洁、干净、平等的关系。结果我的这一了解，彻底让我在疯狂这条路上癫狂。

现实中的她已经有对象，并拥有一个看似幸福、快乐的人生。这局面大大出乎我的期盼，我为此痛心疾首。基于这种不称心如意的局面我脑海里有一大堆理论知识开始相互碰撞，比如，此时的我以君子标榜自己，想君子不夺人所好，但立马有一个意识告诉我君不君子与我何干？而后甘愿为私爱做小人的我，考虑到她也许会因为我的强行闯入而感到烦恼和痛苦，那我又把爱置身于何地？我怎么又忍心看着自己喜欢的人痛苦、烦恼？但哪个神经病又会愿意和喜欢的人错过呢？但我又总不能为了不错过而带痛苦于她，因为我不能忘了也许没有我她会更快乐这种可能，毕竟现在的她处于一种相对快乐的状态下。也许打扰所带给她的痛苦和烦恼只是短暂性的，而快乐会是长期性的，但这只是概率性事件谁又能够肯定？那么爱情里该有的态度到底是不打扰，还是不放弃呢？在面对一段无可奈何的情感时到底要放下，还是要执着呢？这些问题我一个都没办法想明白。

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