我这本没有大纲，我不爱写大纲，不是大纲有多难写，主要还是我写出来的大纲都有一个很大的问题——三观不正。

在医院和那些同期的病人和医护之间的交流，和我自己平日的观察所得，我的三观……其实是有问题的，这个十分严重的问题也体现在了我写出来的小说里。

看我写的文就是在捡垃圾，捡到玻璃渣还是糖果都不一定，反正乱码七糟的东西堆出来的。

如果这一本过两天停更了太监了，我一点儿不奇怪，如果再过两天他直接不见了我就更不奇怪了。

所以我写的小说和大纲都因为我自己的三观问题……嗯……有点……不忍直视。出大问题！

我总是喜欢强硬地往章节里塞入过多不合适，不适合的东西，把他塞得盆满钵满，最后章节直接大爆炸连同主线毁个一丝不剩。或者说连主线都没有，一路都是依靠在路边捡来的灵感，拼拼凑凑又是一章。

与其说我在写小说倒不如说我在“练笔”，对，我就是在练笔。我写了一章又一章的垃圾，然后用乱七八糟的所谓主线把他们串到了一起。

垃圾有什么好看的。

每次听到这句话我都会疯，会难受，会压抑，但是这种感觉我没办法告诉任何人，哪怕是医生，因为说了没用！没有办法远离这些人，也没有办法去让他们闭嘴，因为我知道他们都是在关心我，都是想让我早点好起来。

但是什么样才算好了呢？这份关心太重了，它简直要了我老命。

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2020年8月3日我码好了第十二章，8月5号我前往了一个“特殊”的医院，查出了严重的抑郁症，伴随着严重的焦虑、躁狂、精神分裂和其他奇奇怪怪的病症，8月6号，我开始住院治疗。

由此，我的小说正式断更了……

如今都已经跨年了，我也出院了，终于有心再把小说拎起来了。

突然断更这事儿，我真不是故意的……不，其实也是故意的吧……

我是很想很想，把它写到10万，20万，100万……但是我努力的一直不够，我不够努力……

也不够坚定自己想写，甚至想写好这本小说的心。

但！没有一个能活着走过30w……最多写到20w我就已经疯了，剩下的全靠“呕心沥血”，自己给自己撸秃了都。

也因为抑郁症太久的关系，我的思路和小说灵感一直像枯水期的溪流，断断续续的，凑不成章。

其实我写过很多小说，我自己都数不清了，但是90%都是手写的，剩下10不是随便找个地方挂出去，就是留在手机里。

从来没有如此直白地试图剖析自己的心理。结果引人抓狂。

自打出了院之后，最讨厌有人问我“你好了没？”和“想开点”，但是却总有人在问。这两句话就像催命符一样压迫着我的神经，也导致我纵使出院了也还是摆脱不了药物和复发。

说明垃圾回收了嘛，对吧。

所以照这样来看，我哪一天不更了，好事，皆大欢喜？

我找不到更下去的动力主要还是……总觉得写着写着就心累了，有时候好不容易得来的灵感稍微一打搅就没了。

“我太难了”。

我总是在说这句话。但是其实另一方面我又很明白，我所面临的，每一个写小说的人都会面临，都在面临。就只有我自己搁这儿哼哼唧唧不得了不得了的。

但是另一方面我又很明白，这些其实真没什么大不了的。

总不好说我长了颗脆弱的小心灵，得了“公主病”？整天在家做“西子捧心”状，那才是有病。

何况我没有。

后面的文还是“随缘更新”吧，我想起来了就把他写下去，想不起来就丢一边儿去。

如果在这种情况下还能有粉丝，那我一定会怀疑这个粉对我有想法，或者干脆这个粉其实在觊觎我的肉体。

一定是这样。

我在尽我所能地把我的故事写完整，给我笔下的主角一段尽可能完整的经历，我还没有那个能力去让这个故事尽善尽美，甚至都无法解释其中很多的逻辑问题。

但是我也必须承认，在我有限的生命里，我在这本小说上花的精力

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，比起我自己，只多不少了。

每次码完一章，我都觉得——我秃了！但是我并没有因此就更加强大。

断更我只有唯一的理由：我根本不知道后续要怎么写下去！

有时候回头把我自己写的章节反反复复一遍又一遍的看，也看不出后面的情节来……

就真的是很难受了。

从我第一次熬夜起我就觉得，我早晚有一天会猝死。所以我一直保留着写日记的习惯，但是日记里，也不全是真话……

从我识字到今天起，我写了不记得多少封《遗书》了已经，每一个时期每一个节点，内容也是千奇百怪。癫狂愤恨有之、平淡祥和有之、孤绝漠视亦有之。

如果明天的我不再醒过来了，那么今天留下的一章小说、一篇日记、一段便笺，就将成为我的绝笔。

毫无疑问我每天的每天都在为了“去死”做好充足的准备。我就是这样一个人，哪怕我是明知结果，也依旧坚持着千篇一律的过程，然后去试图冲破那面南墙。

抱着不顾一切的心理，行着脚踏实地的事。

我又不聪明，就不给自己加什么闪光点了。

嗯……突然想说个题外话。

在我认识的人里，有一个叫“大白”的男人，他算是我历尽千帆仍肯向前的唯一动力，是我写文的灯塔。就是因为他一直都在坚持，所有才有了现在的这九万字，兴许将来还会有10万、20万、50万……

梦，还是可以做的，这是属于我的，不属于我控制的权力。

让话题回到这本书上来。

只要我还活着，它就不会太监。

这是我唯一许下的，能做到的承诺。

我还会去寻找灵感，记录灵感，用文字记录下我脑海里的一个个场景、对话、人物……再把码进我的小说里，让除我以外的人也能看到他。

这本书不光是叫《总有神魔在搞事》，也可以叫《混乱》，或者干脆叫《一个疯子的独白》。

希望你们能活着看到我的下一章，活着等到他完结。

希望我能活到他完结的那一天。

晚安，世界，做个好梦。

（本章完）

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不是我不想，而是我周围的人都在告诉我：“那就是你自己想的，想开点就没事了。”

呃，病情嘛目前就是用吃药维持着正常生活的样子，但是在再次动手码字的时候，我已经放弃治疗了。

哎……就是这样。

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