随笔64
- 作者:如风小八
- 类型:短篇文学
- 更新:07-02 13:46:32
- 字数:2708
现在的我,是自我的,因为从头到尾我只为了自己活着。我不是没被批判过,但是后来我仔细想了那一群群批判我的人,也是可怜的人,因为从来没有自我,为了别人而活。不过这之中,也包括我内心曾经一度占据上风的那个自己。所以对于过去,我也常觉自己可悲。至少在今年之前,我一直未曾发现自己的可悲,今年发现了,也算一件幸事。所以愈发的挣脱体制的禁锢,思维的禁锢,道德的审判,感情等的绑架。因为我,是如此向往自由的一个人啊。
敢于告别过去,面对现实,是一件很可贵的事情。那天跟我妹妹聊天,她说梦想昂贵。是,梦敢昂贵,但是生命更昂贵,不是么?如果没有办法去为自己想做的一搏,就是在浪费自己的生命,我不知道别人,至少在我心里,一直都是这样。我不知道结局,但是那不重要,重要的是,我觉得我要对得起自己,对得起早起凌晨四五点,晚睡凌晨两三点的自己;对得起一个人咬牙坚持的自己。
做一个另类的人,因为每一个不做别人的人,都是独一无二的。
前些天第一次尝试给人做策划,被投诉。没有很难过,反而有一种难以言喻的兴奋。很久没有这种感觉,让我想起了高三最后的几个月,想起了大一,想起了刚步入社会的时候。那种征服欲和好奇心。我可能生来适合战争,只有通过打败一个又一个的“敌人”,才能不断打败自己。
人生的第一个客户虽然投诉了我,但还是给了我很多指导意见。感恩。后来我发现,我要的,从来就不是不败,而是不断失败,以及失败后的改进意见,或者是自我反思。从前害怕失败,觉得失败丢人,现在渴望失败,不断超越自己。大概这就是第一份工作带给我的最大礼物,我不再害怕,即使我从来只有一个人在作战。
这些年遭受过无数的挫折,也许以后会有更多的(被排挤,被孤立,被误会,被冤枉,被利用,被嫉妒好像什么都有。)只是也正因为这样,每当我换了一个地方,我都发现自己比从前更强了很多分,而不是一分,大概习惯了挫折,反而再遇到的时候,很难被打击到体无完肤。
离职一周。心情调整完毕。
从前总是需要别人的支持,现在一个人久了,反而不在意这些。不被理解也好,不被支持也好,虽然有时候也会觉得很难熬,但是都能熬过去,大多数时候觉得,自己比从前更强了,因为一个人,也被练成了一支军队。以及学会了取舍。
不是没想过放弃,太累了的时候,情绪崩溃的时候,都想过,后来问自己,就这样,甘心么?回答是:不甘心。所以也就断了念头。只有我自己知道一路走来付出了多少代价,所以半途而废,做不到。
我这种人,向来就是孤独的,或者说,很多时候,我也享受这种孤独。
我啊,这辈子就去做那种别人一辈子也学不来的那种人。
(本章完)
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我是一个现实主义者,我一直很清楚我要的是什么。所以在我还有想要的时候,我可以咬牙坚持;在我真的确定没有的时候,头也不回,因为没有值得忍耐的东西,在哪都是地狱。抱怨过,痛恨过,拼命过,努力过。所以现在一心想学更多的东西,赚更多的钱。在有能力去实现梦想之前,总是要被迫去做很多东西,才能慢慢靠近,即使很多也许并不是我想要的。
我好像也曾嫉妒过很多人,也曾自卑过很多事,后来想想,自卑也好,嫉妒也好,说到底就是对自己的不自信,也是接触的新事物太少,所以才会对现在看过去也没有什么的事物嫉妒又自卑。
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