现在的想法，之前可不知道。我还很费劲的想融入那个自认为本来就没我的家。不熟，也不是很会照顾我的感受，也就是不懂我的意思，我更不是自来熟。大概是叛逆期的小问题，写这个时是现在的更新时间，我在打字，倚马万言对家长我不曾改变。之后可以一生记恨的问题要登场了，慢慢的会讲到的。只希望我的读者看一个乐呵就完事了。不报希望理解，也不希望你们学我，只当一个例子，一个故事就好。

整个假期，我都在店子上玩。吃得比在老家好。还有一些没见过的新鲜事物。初中见了高速，双层巴士，电脑。现在看见了一个家，电脑，游戏和好吃的。以为我能很好的在家里休息呢。结果不怎么愉快，很不舒服更不自在。所以，这里并不是我理想的家。

沟通过，失败了。以为我幼稚，但我幼稚的时候少说我也是经历我人生的人。我幼稚就幼稚在相信可以在那里可以好好休息、互相扶持、互帮互助。幼稚不是那样说话的。也不会一下要求别人把所有心理话和盘托出，一时还真不会记起那么多不愉快的事，那样会多难受啊。也不知道到底是谁幼稚。

还记得一些日常的活动，但不知道是一开始就有，还是后面年级高了加上去的。索性我就都说了算了。星期三吃完晚饭可以用那个智慧课堂的投影电脑放音乐唱歌，几乎人人开嗓，都是一些抖音上的。对了，我进的还是学校里的火箭班，就成绩稍好的那批人。当时买了平板说的智慧课堂。因为这个和分科的关系，班里走了几个人呢。调平行班去了，或者另外的三个火箭班了。

领了一个黄色的小本，好像叫啥名字来着《学生评价手册》还要家长写点东西交回去。可我奶奶又不知道写什么，只好我操刀自己写点，再自以为是的感动感动，挺有仪式的署上代笔罢了。另外领了点作业，根据初中的经验，是不会讲也是不会检查的，还有答案。虽然可能会被罚但可有可无的就好像促销活动的中奖概率一样，根本就不可能。

所以我整个假期干啥呢？答案是肯定的，许久没见的家长想我上去玩（也就是陪他，或者说监督我）。写写作业的同时，我也就有机会玩那台台式老电脑了。那可是一个古董。不妨碍着我自个儿玩，也不妨碍着别人没有。我就理所当然的成为了那里的孩子王。因为电脑的支配权我说不上大权，但只要让我给摸上，那就是我的。打打4399也是可以的，所以人多就是好，打个双人，谁死了谁下，轮着玩多得劲儿。当时真是连玩个4399都能找到快乐……另外，虽然那还我还是没有手机，但我得空还可以玩我哥玩剩下的游戏机。型号忘了，反正有个星之卡比，马里奥，口袋妖怪啥的。也是轮着玩。日子也因为游戏而丰富不无聊了一点。主要还是有人陪我玩。

时间还是很快的，就在一次次考试，翻书，坐公交。食堂、教室、寝室的三点一线生活下过去了。无风，无雨啥也进不去，啥也出不来。阳光绕道，日月无痕。不计数的，跟白开水一样。我黑色的湖面上现在俨然看不见一丝涟漪。

水烧干了，知道拿米了？果子熟了，知道施肥了？小女长成了，知道劝她嫁人了？我懂的时候，你就知道蒙我了？是不是有点晚？哦，对了，我想这些东西的时候还算早，因为实在没事做我就空不得。而且自认为例子很契合我的状况，而且我也是这样认为，也是这样做的。没什么问题。只希望相敬如宾。

店门前是一颗我叫不上来名字的树，总是结出绿色硬硬而油亮而反光的果子。橄榄形，一头略黄，一头黑。我觉得是一种棕榈，因为叶子我觉得像，也不知道我一个山炮哪里见到的棕榈，我也忘了。街上的树都是装饰，所以它要是挡着什么了，就会被迫削发，还有的往树根塞垃圾，倒废水啥的，真的很惨。结的果子也没人需要，也不会有树苗。生命已经有人替他传下去了，可这样有意义吗？结果果给小孩扔着玩？踩着玩？

也是那年我重新认了一个妈，开始终是美好的。她有原则，不过我还是不怎么和她对付。不是我太挑，我对我不怎么熟悉的爸也是一样的。我当时就想融入进去，但始终卡了一个什么奇奇怪怪的在门外。那个什么就一直看着我，然后我就慢慢退了出来，退了这个家（没那么绝情，就是不怎么理对方，瞎话糊弄如：“好好好”，“对对对”）不加入任何感情，再装作很舒服的样子。和门外的那个在一起了。

真的，不用你们说。但可能就真在抱怨吧。受气包一个，说这个挺委屈的。聊这个的时候，和我的发言有这种味道的时候（无论我在讲什么，细了说说为什么会有这种感受，往往就有人会说是抱怨了，经常）。这也是我第一次感到明火的时候。它微亮，远伫，吸引身心冰冷的我向它靠近。当时我很无知，根本不知道那是什么。好在我还拖着身心，跟它前行。我刚刚意识到它是什么。我现在想给这个温暖我的火焰起名叫“人生”或者“生活”。

有东西就完全就忘了还有另外的一个人，她还是那么的孤独。孤独到都习惯了。

对了，我是重组家庭。初二知道的，原生变离异，离异变重组。妈的店子卖彩票，有台式电脑。有邻居商户，还有边上的小区。家的话开始挺大的，后来就小了一点。换房就更小了。

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