当时说的找不到快乐了，她的表情还是很天真。我本来还想说什么“给双方一个互相问问题的机会”的。结果人家问了一个“云中君怎么玩”。其实也还好，我把自己打这个英雄的理解告诉她了。本来我想问问题的，但似乎没问什么。或者没有问出来什么。我的问题要是有的话，现在的确记不住了。好像是“你觉得我哪里有问题？”，好像是这个。我希望和之后的人的交触中可以完美避雷。不过她的答案早已今暗淡了。与其说“暗淡”不如说“无厘头”。不是我不想承认我的问题。好像是一些忽悠人的书面话，也就无用了。

后来她因为学费的事情在这个班级里离开了。同样是一年多半个学期，我们交全了学费，她只交了一开始报名的五千。后面就是上的白学。这个家庭……对了，她的家里在她上学的时候也是不给伙食费的。真是一个可怜又可敬的姑娘。

有过几个好好玩的朋友，也在小学分道扬镳。在我得知自己有理由自卑的时候就没有缓过来。正好给了自己一个壳，成了“别里科夫”。也还好，老实话。

她的故事圆满结束了，和我们大家的故事也一起结束了。大家吐槽她的脾气。和把男友当饭票的行为。不过很庆幸我和她最近的时候甚至可以直接看清楚她的眼眸，很温柔的靠近一点。再被无情得推开（策略，策略），她还会织毛线（虽然不是给我的……不过我要是把这个理解成她的工作，那么我参与了理线，就是把线缠手上，在一旁打瞌睡）。不过我说成那样的也只是我做的事情的我的表述，不知道是不是那么完美的也在她心中。不过比起其他人，我在这个方面就好得多。毕竟我离的最近。

在男生吹嘘自己的情感经历的时候，我没有东西说。不过我会编故事，也只有我会表演这种节目。不知道和之前的是否一样，看破不说破。还是真的让我给装到了。我要说啊，一心学习的人是没有那么多机会去创造情感经历的。所以这个很容易被拆穿。不过我的故事并没有。这也是我写故事的基本操作罢了。

故事里我有过4个女朋友，当然暗恋的人则直接成了对面那位。当然变心的时候我还是会得到来自自己的谴责。因为一开始总觉得是自己破坏了只能喜欢一个的忠贞的快乐。后来知道那并不快乐，因为我和喜欢那时她的我也许早就有了细微的变化，同时留在了那个阶段。而且那人并不知道我喜欢她，小的时候就有这么内向自卑。连个“告白”都没去整。而且在同学里一点都不阳光，一点都不活跃，也不可爱。真是的……

也许一开始独特家境的我，还意识到自己的区别之后直接自卑的我来说。这样只是一个保护措施，没什么。不可爱的人就算是真心的“告白”也会被拒绝吧。这个很正常，还好没去。或者现在想起来会脸红，会遗憾。但罪在当代，功在千秋的当时的我来说也是最好的抉择了。毕竟我也不是完全清闲的，当时的我被当成留守儿童，做的事情也就只是“看动画”和“好好学习”而已。

我发现他们正好是我需要的，一群伙伴还是什么。这个团体谁都是不可或缺的独一档存在。大家虽说有点自己的隐瞒，有点自己的想法和私心。不过总的说来还是较学校里的那群天真烂漫得多。不知道是否社会教了他们点什么，或者教会了我一点什么。没有了那么多的负担，没有了必须做的东西之后。就剩下一些诱惑和一切不是必不可少，强度不高的东西了。做或者不做都是自己可以决定的，至少当时完全可以那样去做。激励人上进的话都差不多，听过了也就免疫了大部分。啥都自己可以决定的，这样的自由很难想象。这样的日子对我来说还是很不错的。

我会喜欢她还是挺意外的，毕竟评外貌的人之中也包括我一个。肤浅起来大家都差不太多。不入眼的。这个吸引我的就是一开始不知道哪里起来的缘分，至少一开始就提起了我的兴趣。是一个奇怪的有故事的女孩。还可以帮助到别人，而且好像满足了我的一种奇怪的幻想。虽然我没见过那个人但是就感觉有“我老婆”的影子在。但是在一阵欢喜过后泡影就消失了，在茫茫的人海中。她就又消失了。

前面说了，可怜的人受到了冷落。而且还是那种不可逆的伤害，人也没有抱歉的想法。当然别人没理解到那个地方去，就只是我想多了。还好我的感受没有分给她一份，也不会拙劣得模仿着做出差不多的事情去报复。那不是我的风格。

很多事情都很难说，毕竟不是有出生时就带着照片降临天有异象的神人。没有太大的机会可以确切的知道自己喜欢谁，又或者知道谁可以陪我一生。所以我很认真的对待自己在那方面的感情。说得直白一点，好像有点“奉献人格”的意思。也就自我感动也是自己很舒服的那种。外显不太容易看出来其实还是一个很心细的人再加之个人喜欢逗别人，所以与之相处下来也就不那么明显了。

老实讲，这人不在我的审美上。是一个十七岁的孩子，也是一个和家长有点矛盾没有好好念书的人。谈到学校和之前的经历时就老喜欢讲“之前还是说的我聪明……”什么什么之类的话。正巧这些话我在高中的时候也听过不少，有相同经历也就可以讲讲自己的体会了。因为这个成为共同话题，大概不是一个很好的开场，我知道的。不过耐不住我对这个来了兴趣。一个故事一个酒，还好好的聊了一阵。也许人家的班主任只是不希望自己的班级出现辍学等一系列坏的现象而已。这些话也只是安慰和鼓励罢了。也可能没有设身处地为她着想，只得落个“你很聪明”的噱头好让一个没法安心读书的可怜人有点念想罢了。

不想谈及这段经历的时候没有任何值得怀念的东西。他只是传递一种观点而已。需要你留在学校的目的，而不是注重调节你和家庭矛盾。忽略了直接的根本的原因，只是说了美好幻想。是一个没有任何作用的心理安慰罢了。

没错算上莫名失败的高中和之前默默喜欢上的两个女生后。我又开始了第四次的奇遇。不过这次将永远被我记住。故事的离奇程度远不及想象。好像是一个“重情重义”的人才刚刚走出自己的阴影似的。就迫不及待开始新的征程。难免做出一些以我当是和现在智力水平都无法理解的事情。换做当时也无法理解，不过就是有那么奇妙。

程度到底要怎么才是得到一个值得交付一生的人呢？是外人要说“注意场合”吗？还是让别人靠得特别近还是没有那么一个特殊的区别？就比如，在和别人相近的时候也可以把这些事情跟我也一起？或者热情一点？或者只有我可以很自然的跟她亲近？或者真诚一点让我看个仔细（性格方面）——到底是不是我要找的那个人？

算上自己喜欢过的女生，即使不想承认。这个女生是第四个。也是一个比我小的人。之后还有一个更小的……

我的行动还是得到了离她最近的结果，后面的那个也就是我一开始打算当“红娘”的可怜的男生则就没有我好运了。被当成了饭票，还有笑料。我也是，收获了记忆和经历。我也是笑料。不过这些都是我牵的头，我狠狠嘲笑他和自己。主要是这个女生的确是有问题的。我不知道外人的话是怎么评一开始的我和她的。但总觉得她的男友位置，或者我的位置远没有其他人来的亲近。这个我无法接受，但我为啥觉得这的确是那种关系呢？因为我和那个男生之间有了比较明显的区别对待。但人比人总要气死人的。就是朋友的事和那种朋友之间的事没有个明显区别。说起来有点心酸。没解决问题我就提早离场了。我给了机会的。

起先我并没有注意到她，只是当来了一个不怎么熟络的同学。之后有一个人喜欢上她我热心去打打下手才正式进入我的视野（毕竟嘴上说着始终热闹，不如自己下场实操，机会难得，一个当僚机的机会）。真的挺有趣的那人，我热心起来想给她和他一点力所能及的帮助。也难得在我差不多走出阴影的时候来了一个提起我兴趣的女生。开始她就说她有病，这真不是我乱说啊，这是她自己说的。说出病名，逗汝一笑。“自闭症”。这个当然是小公主发言，当然是假的。可并不影响她乖张孤傲，反而还帮了她。这个角色和标签下的那个人才是她。后来接触才知道又一个感情不一般的女闺蜜。谈得上嫁娶和喜欢的那种关系，我本可以加入她们的小圈子。因为之后的局势来看，我比喜欢她那个男生在各个层面上来说都是更亲近的。周围人都这么说。借机会表白还是挺成功的，虽然这个事在之后被一众调侃，我也调侃。不知道怎么地了就给自己找了一顿罪受。果然觉得自己恋爱的人是最容易受伤的。

我在之后加紧了攻势（我竟然对她用起了攻势……），一度离得很近。周围人的议论还是在我的预期中，不多不少。一起打游戏，的确的找到了快乐。在她的身上，我的确看到她快乐了。不过我并不快乐。只觉得没有一定的区别，就好像希望得到特殊对待的人，却被普通对待了。没有拒绝也没有什么其他的，大概是单纯的孩子不知道怎么面对我的赤诚。或者我的赤诚她没看见吧。好了“败犬”文字就到这里。

记得当时老师叫着我们一群去做点打扫卫生的活儿，她就站在一边。我自然不会放过这个可以打趣的时候，不怀好意的跟一边同样做活的人说道她。挺意外的，最后寝室里的一个人喜欢上她了。

这种学校里的人都有一些故事，因为各种原因到了这个地方。表面上做着相同的事，其实还是有各自的风景。各自的体悟。其实每个人都有自己的故事，我在现在（当时）才注意到罢了。

成绩不好的，书写不好的，没考上大学的（我和上文说的伯遥兄，抱歉被封禁了），没上高中的，武校出身的，学过其他职业的。大家多多少少有点自己的问题，不过都在一起。好让这个不怎么热闹的地方弄出点生气来。

我提起她说的这些东西也只是我的理解。似乎有故事有理解般的没有被强烈的反对。竟然听了进去。不知是麻木还是本就对我没兴趣呢？这些可以看成是“攻击”话起到了我没有想到的结果。很让我意外。我对她起了一定的兴趣。自然要另外说了。另一方面我并不觉得她聪明，谈起喜欢的时候不觉得。之后就更不觉得了。只是乖张，还有点理想主义的意思。

她来报到的时候是跟着另外的一个女生。一个很胖，她则长了一脸不怎么可爱的麻子。一头卷发扎起一个丸子，光下面的首次亮相显干和毛糙。长脸但除脸很黑，还矮。抄着一点口音的普通话，之后我就经常听她将普通话了。也听过四川话，这个好听得多。没有夹着的意思，自然很多。大概是没有张成的时候被我们一群糙汉见了，很不好意思。羞羞的说不上来一句话。

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