不过对于故意不做好的人来说，多一点用心都是不可能的。做好的选择就是做好了。

说回去一点，人的经历是很珍贵的财富，虽然与我而言更多是噩梦，不过甘之如饴我也能瞥见别人感受不到的艺术幻光。但“初”情结一直注定吾悲剧。

会不会噩梦复重……不会，不可能。

完全不可能有现实真的交集，也好。

那么能回到那个时空呢？该回到哪里才能解决至少表面上诸如分开这类的问题呢？答案其实跃然纸上。

只想找个唱歌的，但她那天在玩原。

读对了我的名字，投稿和风格都可。

……后来，惊喜……却一直在担心。

那三年确实彻底摧毁了会真的相信明天的我，后来五年真的就活在尽力相信的游魂里了。

当然，那两次提过的交叉口，我真心动过。但，死局，推不开的。

……？？？

不能再徘徊的等待，官家即将封锁吾喉。

颁奖时候，一声闷响。

少年总是拷问着自己：真的挽得回么？

我看着曾经的我自己，悲叹一句凑洒壁。

哇靠！收拾半天没取到快递，垃圾脑子弄丢了K歌录音，又是热水器可能爆炸的窘境，还是未来不可期待的噩梦境况，什么跟什么嘛！

不过有个女人竟然一条一条回我？

却又因为不可能让现实达到那种纯粹一点的美好，所以我还是逃不过自欺欺人这件事。但因为我没有用现实同样堕落手段让自己获得内心补偿，我的心理暗示就必须有一个“至少要这样吧”的底线。

我比较奇怪吧。诚然，我喜欢肉体享受比如饮食的欢愉，我也追求阳春白雪寻一种超脱。但正如上一篇所说的矛盾，我总是愿意自我欺骗，但我自我欺骗又有着绝对的标准。其实也挺公平。

也就是不愿寻常的睁一只眼闭一只眼……毕竟我不愿意自己也迎合摆**如一起背叛这种东西，我始终认为我没必要这样糟蹋我自己。

错误，从来就是注定只能错误到底，不存在把坏的变好的。会背叛的人，你让之不受某个诱惑，就和之开开心心了么？

似乎是大家只能公认的唯一解，但也真实可笑。

歌唱，创作，游戏，迷幻，失踪，生存，清算。

小镇里的花会开到什么程度，折磨自己究竟算不算一种自我成就呢？

很多回忆好像是假的，痛苦却那样温柔进行。

我真希望她们好，因为我不好，我也挽不回。

所以反正呢，不存在任何意义上的，所谓挽得回。无论时空，不论精神还是现实。毕竟我不管大家盘算着什么，我是真的半见证着这注定的结局。

然而，这必须问清楚，什么叫挽得回。

如果说现实时空上，破损的薄膜是否可以真的算能修复的，又可以牵扯到精神上与实际上的辩证关系。很多人都表示，物质都满足不了，怎么满足精神？或者说顶多自我欺骗，何来真正的什么存在。

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