厚礼谢早醒了但现在才问：“你解决了嘛？”

罗坊：“没有，对方真是个女鬼，我还以为跟我家那个贼一样，是半夜溜进家装神弄鬼的人。”

罗坊询问：“你是男鬼吗！是男鬼支棱三声！”

女鬼：“呃啊啊啊………呃噢噢噢噢。”

厚礼谢：“那现在怎么办，后面追的人好像变多了，都是鬼吗？”

“这下安全多了吧。”

厚礼谢：“她来了！”

罗坊看到披头散发女鬼慢慢靠近，夹着裆走姿奇怪，便开始怀疑对方会不会是个男扮女装的男鬼，自己从地摊上买来的《防狼（X）防女鬼技巧》能否奏效。

厚礼谢：“那好吧。”

罗坊沿途偷几件被塑料大棚盖住的摆摊衣物，快速在地上连成圈。

“你待在此处别动，我再去看看那个女鬼的样貌。”

看着电视机里一个女人在梳头发，他果断拔了电视机插头。电视屏幕一黑，又一亮变成奇怪的符号，然后一口井中爬出一个女人。

他尝试拍了拍电视机，无果。又拿起椅子狠狠砸电视机屏幕，但是质量太好，砸了好几下屏幕都没有碎。那个女人爬出半个身子，让罗坊吓了一大跳，怯怯从天花板吊灯落下，好奇走向电视机侧面，发现这个女人不是躲在电视机后面吓他们的变态。

他好奇问那个女的：“你是鬼吗？”

厚礼谢披着毯子睡着，罗坊被电视机雪花声音吓醒。

厚礼谢急了：“别走啊，我怕圈没有用。”

罗坊：“得了，再给你撒泡童子尿加固加固。”说着背对厚礼谢，撒好一圈。

那个女的爬出电视机紧追不舍，追着他们从南天门到蓬莱东路。半夜不睡觉出来撸串的人看到这幅画面很搞笑，拿起手机开始记录生活“今个儿，咱几个老帮子，可算见到大场面了”，然后跟在女鬼的身后偷拍。

那个女的：“呀啊啊啊呜呜呜呜啊啊……额啊啊啊啊……额啊啊。”

罗坊觉得对方可能真的是鬼，这他解决不了，只能带着厚礼谢离开房间。

罗坊：“管他鬼不鬼呢，能说话的都不是鬼。那白衣女我觉得应该也不是真鬼，应该是个外国修炼者，看上去本事不大。待会儿我在地上画个圈，你在里面别动，它应该不会动你。”

厚礼谢：“她不是海怪啊。”

罗坊觉得对方的智商不是太高，变换了个法子，在地上画上♂和♀，继续问：“你在你那边上哪个厕所啊？”还指了指符号，笔划了几下。

厚礼谢焦急道：“你赶快逃啊！”

罗坊：“我自有分寸！”这就是大事！罗坊如果能在凡人阶段干掉一只鬼，那么他绝对可以进入鬼杀队！

罗坊看到后面几位气喘吁吁的中年男子说：“那几个老帮子！我的万事屋缺人手！有意向加入吗！”

“你才老帮子！你全家都是老帮子！谁想和你干女鬼啊！真是的。”老帮子们摆好摄像镜头，默默记录。

罗坊：“holy shit，看样子我得自己处理了。不过我看出对方的弱点了，应该能够解决。”

厚礼谢：“什么弱点？”

罗坊：“你没发现吗？我们只要一直对话，她就无法出现。”

厚礼谢：“有吗？我怎么感觉她已经来到你的面前，正准备拧下你的头了？”

罗坊：“呵呵……事到如今你还在装吗？你以为我这么好骗吗？一个女生约男生到她家，没有发生任何事情，这件事显然不合理。而且为什么这么巧，今天女鬼出来而不是明天或者后天？还有你怎么知道对方是鬼，知道是鬼还来求我！我们班同学都不认识你！你还说不是ta的同伙儿！”

厚礼谢：“你在说什么啊！她就要掐住你的脖子了！”

罗坊被女鬼掐住，感到一阵窒息，他傻了，嘴中含糊不清：“你……果然是……”

厚礼谢拼命拍打结界，却出不去。

女鬼扔开没有气息的罗坊，花了些工夫破开结界，掐住厚礼谢的脖子，同样想要掐死对方。

老帮子们见出了人命，赶紧发视频然后离开此地。

厚礼谢在即将昏厥之际，罗坊突然蹦起来，精准插中女鬼的肚脐眼。

女鬼化成水晶，掉落在地上。

厚礼谢喉咙难受咳嗽几下，然后问：“你怎么还活着，女鬼没有掐死你吗？”

罗坊：“死了但没完全死，还好我在先憋了一口气在直肠，假装窒息死亡。”

厚礼谢：“原来是这样……怎么想都不对吧，你是怎么解决女鬼的，你没有法器，没有修炼，怎么解决对方的？”

罗坊：“你看女鬼都是在晚上出没，熬夜会影响内分泌还有消化道系统，刚才我几次对话观察到对方处于更年期，看她走路那么慢肯定便秘了好几个星期，再加上鬼系被恶系克，肚脐眼是人的神阙穴，用下三滥恶系手段即可造成暴击伤害还有属性克制。”

厚礼谢：“毫无逻辑根据啊！”

罗坊：“事件解决，该支付了。”

厚礼谢：“喏，两毛五。”

罗坊：“那是会员价，现在办卡还能享受300元返现，办卡吗？”

厚礼谢：“不了不了。”

罗坊：“那100。”

厚礼谢：“30。”

罗坊：“120。”

厚礼谢：“20。”

罗坊：“150。”

厚礼谢：“下次再见。”

罗坊招招手：“记得180！不还！到时候会上你家要！”

厚礼谢：“真的？”

罗坊：“我还会有假话吗？”

厚礼谢：“那不多不少10块，喏。”

罗坊：“打发乞丐呢！”

厚礼谢：“爱要不要！你还吃了我的菜，你还睡了我的沙发，看了我的电视，我都没跟你算账呢！”

罗坊思考了一会儿，觉得对方说的对：“那好吧，没有下次了，欢迎下次光临，罗坊万事屋诚挚接待。”

对方捡起水晶吸收掉。

罗坊想着之前对方的行为，越觉得奇怪。

叫住对方：“你是人是鬼啊！”

厚礼谢：“你要插我试一下吗？”

罗坊：“谁要插你的肚脐眼，告诉我，不然这死人钱我用的不安心。”

厚礼谢：“你刚刚杀死的女鬼是我妈，我为了摆脱她的束缚，想找个靠谱的人，但转了一圈只有你的死气最重，能看见我。但这些不重要，我们去干大事，挣人的钱！”

罗坊：“装鬼糊弄人吗？”

厚礼谢：“那当然是解决其他灵异问题了，咱们算是解决了第一单，我实力上涨，能够帮助你，能加入你的团体吗？”

罗坊：“我考虑一下。”

老帮子们中折回来一个，从刚开始一直在旁边拍，此时他蹦出来说：“我要加盟可以吗！”

罗坊：“我杀妖，她找妖，你能干什么？”

老帮子一拍大腿乐呵：“我叫马棒德，你看你们少个宣传部，我毛遂自荐，做过几年灵异节目，物业能力还算可以，经验丰富，怎样？”

罗坊：“敢情挺好的，那我们得改一下万事屋的名字了。你们有什么想法？”

厚礼谢：“坊礼马万事屋？”

老帮子：“非正常万事屋？”

罗坊：“那就叫万事屋了，但还缺少事务所地点。”

马棒德：“学校门口我有小卖部，正好可以顺便拓展业务。”

事情定下后，来到第二天，罗坊拿着那块拼凑起来的招牌放在小卖部门口，端了张小马扎继续吆喝：“喂哟！各位亲朋好友大哥大嫂快来看看哟！万事屋新开张！不管大事小事！降妖除魔杀虫！保姆保洁保安！样样都可以哦！不管是疑难杂症！还是心理疾病！都可以过来看看哟！”

小卖部正对着校门口30米左右，那个保安见到又气呼呼走出来，没摔招牌，人太多了，不好意思，拽出对方来到一边说：

“你让我很难办啊！我实话实说，校长说领导来检查，最近几天真的别闹妖蛾子！”

罗坊：“我这可是正经生意有营业执照！这小卖部是我家事务所！老帮子给他解释解释！”

马棒德摸着稀疏的头发：“嘿嘿，是的是的，老板体恤我，照顾门面才来吆喝的。”

保安狐疑：“你这小子前几天不还摆摊吗？怎么有钱开店了？”

罗坊：“我是要干大事的人。”

突然，他看见一个小摊贩撒腿狂奔，躲到人群中。

罗坊扭住他的衣服说：“介不是内个谁啊，怎的，不做买卖了？”

小摊贩：“笑什么！你不也躲城管吗！”

罗坊：“狗眼看人低。”

小摊贩一肚子怒火，眼瞅城管要往这来，躲进小卖部。

罗坊：“你那招牌小三轮咋不见了？”

小摊贩：“藏起来了，刚差点给人拉走了，你这毛头小子，好的不学学坏的，笑什么？”

罗坊：“没事，咱店缺少个打杂的，加盟吗？”

小摊贩：“呸！别以为我不知道里面的门道，割韭菜！”

罗坊：“诶，保护费，你懂吗？我们这门店挺大，一个小摊一个事务所一个小卖部凑合儿，这算是门店出租，我可以给你算便宜点，一天也就二十，咋样，不亏吧，还不用担心城管，客源又多。”

小摊贩：“听着像那么回事，二十太多了，十块吧。”

罗坊：“三十。”

小摊贩：“二十二十，我要了行吧。”

罗坊：“四十。”

小摊贩：“你别欺负人我告诉你！兔子急了也咬人！”

罗坊：“开玩笑的，就三十。”

小摊贩：“能不能再……哎算了……我去把东西拿过来。”

罗坊心花怒放不禁大喊：“万事屋现在正式开业！”

事业蒸蒸日上！

（本来是跨年篇，打算0：00发的，但是睡着了，没办法只好变元旦特别篇）

罗坊：“看西游记，别看海绵宝宝，海绵宝宝的东西都是假的，世界上不存在铲子杀人魔。”

那个女的说：“呃啊啊啊……额啊啊呜呜……啊啊啊呜呜呜呜。”

罗坊：“我不会外语，你能说中文吗？”

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