想到这里，我扔掉手里的帕子，暗骂自己，蠢毙了。

可能是转久了，头有些晕，眼前一阵黑，我赶紧抓住旁边沙发的扶手微微靠坐着。

我也不知怎么的，我就是不爽，手戳了戳它，它“嘭”的倒在一旁，我扶正他，看见它还是那么帅气看着我。

我又戳了戳，塑像再一次倒下，我再一次将他扶正，戳它，一次两次，反反复复，可不管几次，他还是一如既往的傲然帅气，我闷声：“看什么看，不许你再看！”

最近几天不知怎么了，身子很重，不知是不是体重又增加了。

吃完，我接着打扫，擦到电视机时，不经意一瞥却看见电视机后方有一个塑像，上次从影怜那里回来，我就找了借口把那个塑像从我的房间驱逐，没想到司肀藏在这里了，如果不仔细，根本看不见它。

又是这个雕像，它怎么可以随时随地出现在我眼前，避无可避。

随手我把它摆在显眼的地方，铁网里的人耍帅气的看着我，一脸高傲。

我挪到冰箱面前，打算给自己补补钙，冰箱上贴着一张便利贴，上面写着工整的字迹：

“如果你还记得补钙，此般行迹值得表扬！喝完牛奶后或许你该打开冰箱吃一颗苹果。

——司肀”

喜欢可舍可弃，爱则刻不容缓。

例举一个通常女性最爱问最白痴也最实在的问题：当你喜欢的人和你爱的人同时掉进水里，刚好两人都不会游泳只有你会，你会救谁？

所以当司肀接到影怜的电话马不停蹄地出去，抛下我一个怀胎八月的孕妇独自在家时，我是完全可以理解的。

喜欢和爱的区别是什么？

我看着那串字，又念了一遍，或许司肀也有几分真心的。

我拿了一盒高钙牛奶，啃着苹果。

或者找些令人开心的小乐子乐死？

我到底是有多闲，闲得有空想这些。

有空我干嘛不在床上睡死？

我按着太阳穴，十多秒后才敢睁开眼睛。

我的世界又恢复了光明，看来下次产检我得和医生谈谈这种情况要怎么解决了。

话说出口我也愣住了，我刚才居然在自言自语！

是每个孕妇都会这样吗？

我吓得立马住手，动作幅度太大，塑像被我撞得左右旋转东倒西歪“嗦嗦”作响，眼看有掉下桌子的危险。

要是我把这个东西摔碎了，司肀会不会恨我？

我反射性的伸手补救，可我笨拙的躯体还是晚了一步，“啪”的一声，塑像掉在地上摔成几瓣，中心的泥塑被摔得支离破碎，铁网脱落在地上哐当哐当的响。

我没接住塑像，可发出的力道我也收不住，绊倒在茶几旁，一边肚子抵在桌角，肚子痉挛了一下，大脑似是空白了两秒，紧跟着肚子一阵剧痛。

剧痛过后，开始缓慢的一阵一阵的疼痛，每隔几分钟一次，像痛经一样，却比痛经更猛烈。

我腾出一只手揉着肚子，它像一颗篮球一般，硬鼓鼓的，如果我想的没错，这可能是医生说的子宫收缩。

下面有东西倾泻出来，如泉涌一般，顺着大腿一路流下去，我下意识的摸了一把，是清澈的液体，其中掺杂有血。

我惊慌的顺着桌脚滑坐在地上，脑子有一瞬间停止运作，久久，我才想起要打电话求救。

我一路挪到沙发，摸着上面的电话，颤巍的拨出电话。

“接电话啊司肀……”

电话那头没有回应，几秒后沙发的角落响起一串声音。

“混蛋！”他竟然匆忙得连电话也忘了拿！

我挂了司肀的电话，转拨给那坞，那坞接得很快，响了一声就被快速的接起，她玩味的声音响澈耳底，可是我没什么精力和她玩，我又急又疼，疼得龇牙咧嘴，漫长的呼气吸气：“我羊水破……了，你……来我……家，司肀……出去……了……”

那坞那头急得跺脚，她急躁的说：“不是还有一个多月才到预产期吗？我现在赶回去，我在外地，你别乱动，听见没有，先憋着别生，我现在找人过去，我很快赶回去。”

那坞的话让我哭笑不得，这我怎么憋的住……

那坞匆匆挂了电话，我难过得有些想哭。

我拨了急救电话求救。

眼泪终于无可控制的与眼决堤，我承认，我此时怨恨死司肀了，他混帐的让我陷入无助之地，如果我知道有朝一日我会面临这些，我一定不会毫无行动的待在他身边等死。

如果宝宝有什么事，我一定不会原谅他！

当然，如果宝宝有什么事，我也不会原谅我自己！

我摸着肚子安抚：“宝宝，你乖，你一定要乖，先别乱动，救我们的人很快就要到了，我们要坚持住，妈妈对不起，妈妈不会让你有事的。”

时间一点一滴的煎熬着我，我强烈的感觉到宝宝从我肚子里一点一点下降，我不知是在安抚宝宝还是在安抚自己：“宝宝你乖，不要再动了，很快，很快就有人来了。”

又过去了很久，终于有人影在我眼前晃荡，我燃起一抹希望，当我看到他的脸时，像被塞了两个打卤蛋一样，哑然无语，唇边吐着无声的两个字：……楚……歌……

“嗯，是我。”

楚歌淡淡的应，居高临下的望着瘫坐在地上的我，一动不动。

我的鼻子突然被一片酸涩笼罩，他竟然知道我在喊他的名字，尽管我没有发出任何音节。

可是，这是我认识的楚歌吗？眼前冷眼旁观般看着我的楚歌，仅仅只是看着我的楚歌，无动于衷，不为所动。

当所有的温度褪却，楚歌原来也可以这么冷漠。

而我，没有任何征讨还我他的温度的资格。

我的难堪一下子油然而生，目光躲避着他。

楚歌恨我，我第一次真切深刻的感受到。

可正是如此，我更不想他看见我这幅狼狈不堪的模样，我更希望他只记得我最后的笑颜，只记得我最后潇洒的身影，甚至只记得我最后对他的……冷漠。

我不敢正视楚歌的目光，我也知道自己现在的状况有多糟糕，一张惨白的脸色，或许是因为疼痛，或许是因为楚歌的冷漠，额头挂着均匀的冷汗，最难堪是，圆滚滚的肚子卡在沙发和茶几之中，米白色的棉质孕服上沾着血迹和羊水，旁边的地上有一滩血液和羊水混在一起的东西，时间久了散发出一股淡淡的难闻的气味。

我怎么沦落到这种地步。

楚歌说不定是远远的闻到这股臭味才不肯靠近我，他嫌我脏，他嫌我臭。

我恨不得这辈子都不认识楚歌，这样，他就永远不会看见我这幅鬼样子。

可是，如果没有楚歌的存在，我真的不会后悔吗？

我努力的拉回自己，现在有更重要的事需要我做……我的宝宝……

我不知道自己是哪来的脸皮向楚歌提出请求的，我居然不要脸的张口向楚歌索求：“楚歌，求你……帮帮我……”

楚歌的出现，让我瞬间没了底气。

我期待的看着楚歌，祈求他伸出悲悯的手。

可他只是冷冷地看着我，如同冷酷的君王嗔视他的罪犯一样，他反问：“我为什么要帮你？我凭什么要帮你？”

我瞬间被楚歌的问题问住了，定定的呆坐着，脑子有几分发懵的望着他，他穿着挺挺笔直的西装，风度翩翩的站着，俯视着我。

我不由握紧拳头，俯低头，失魂落魄。

为什么？

为什么呢？

楚歌为什么要帮我？

楚歌凭什么要帮我？

凭我曾经一次又一次的伤害过他？

我凭什么以为楚歌还会帮我？

我的世界开始低垂，逐渐漆黑，湮灭我的希望。

耀眼的阳光照在茶几上，我却依旧感受不到它的光芒，整个世界一片漆黑寒冷。

我坐在地上心悸的颤抖，毫不挣扎的，不吭一声的，等待黑暗将我覆灭，那样，我就不必卑微的向楚歌摇尾垂怜，低声下气的乞求他施舍垂怜。

突然，有一双手打断我继续放弃，他将我的手缠在他脖颈上，温暖有力的手臂从我膝下穿过。

我回过神，楚歌的脸近在眼前，我木纳地缩回缠在他脖颈上的手，楚歌怒气腾腾的说：“言情，你敢放！”

我被楚歌的声音吓得不敢动作，呆愣的看着他。

他的手越过我的膝下，整个手掌染到了羊水，变得污秽。

我下意识的缩回手，扯着我没有染到羊水的干净的衣服急急替他擦拭掉，他干净洁白的手不该沾染上这些东西的。

楚歌怒火焚烧的打掉我的手，我又抓起替他擦掉，直到干净。

楚歌再次挥开我的手，生气的站起来，定了两秒，头也不回的往外走。

我愕然的看着楚歌远去的身影，不知所措，我，难道做错了什么吗？

屋子又只剩下我一个人，我还是被丢弃了，被所有人丢弃。

妈妈不要我，所以她头也不回的走了。

那坞不要我，远在天边。

司肀不要我，离我而去。

现在，就连我曾经最在乎的楚歌，也不要我了。

我好难过，难过得想死。

宫缩又一次开始，疼得我喘不上气，我抚着它，我只有宝宝了。

不，我连宝宝也快没有了，没有人来救我，它也正在离我而去。

我伏在膝上，突然感觉不到痛了，宝宝，你乖，妈妈会陪着你，永远陪着你，你不要怕。

温热的液体顺着我的肘弯流下，眼前一片朦胧，朦胧的水雾之外，有一双闪闪发亮的黑色皮鞋，我微微仰起头，就看到楚歌模糊的脸。

楚歌再次蹲下，他才伸出手，我立马抓住他：“楚歌，很脏，你别……”

“住口！”

楚歌挥开我的手，沉默的抱起我往外跑，我的重量让他跑得很吃力，但他始终一言不发，我看得见的半张脸冷峻而坚毅。

我清楚他是在生气的，可他为什么要生气呢？

“如果进入你的世界它们会变脏，那就让它们变脏吧，我不在乎，可惜你始终不懂。”

我看着楚歌冷毅的脸，鼻头越来越酸涩，眼眶热得发疼，外面急救车的声音响成一片，楚歌一路抱着我往外跑。

我突然很怕楚歌看见我现在的样子，双手用力勒住他的脖颈背对着他，伏在他宽阔的肩头，这一刻，我压抑已久的泪水，终于一涌而出。

年少的时候，楚歌也曾这样，不顾一切的背着我往医务室跑。

时隔多年，楚歌还是一样，带着我向希望奔跑。

可是，无论是年少，还是现在，我们终究……似乎还是差了一点，差了一点勇气，差了一点坚持，还差了一点……时机，让我爱上他的时机。

我的世界太过黑暗绝望，我不想他进入。我太怕会染黑他，始终不敢伸手触摸他的温暖。

司肀是什么时候到医院的我不知道，司肀又是怎么知道我在医院的我也不知道，我只依稀记得，他抓着我的手时，他在我耳边说话时，我已经累得昏昏噩噩，再也使不出半点力气看他一眼。

我感觉得到他，也听的见宝宝有力的哭声，知道宝宝还好，我终于可以安心的沉沉的睡去。

我只是，不想看见司肀的脸，至少现在不想。

才中午一点多，按司肀的说的，离他回来还有三四个小时。

完全在情理之中的事，我为什么有几分心慌在屋里转来转去的打扫？

我在慌什么？

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