十年前的一天，我们认识了彼此，可能那个时候，也不懂得什么是所谓的爱，什么是责任，也许只是出于对彼此的一种好感，我们成为了很好的朋友。

我因为你的存在而渴望表现自己，于是在每一个班级生日晚会，我都会去唱歌，希望你能够注意到我。然后你却是一个音痴…

看高考结束了，卜凡杰告诉我你回来了，而我却还不知道。我得到消息的第一时间便约你出来，但我们之间的话却少了很多。

你我都没有变，而一年的时间，一年的别离却使我们之间产生了一些误会，而我也没问，你也没说。

因为你的存在，我开始期待着每一天的到来，坐在最后一排的我，会时刻的注视着你，累了的时候看一眼你的背影，期待着每天六点钟上早读的你。

于是我们断了联系。

高三那年，很苦很累，对于我来说，化学、物理、数学，我几乎是从零开始学起的，但是你，却是我最大的学习动力。我一想到以后可以跟你在一起，我便有用不完的精力。

但我却不知道，你在那里受力那么多苦。而我却在你最需要我的时候，消失的无影无踪。

直到高二分班，我便无法在上课的时候看到你了。你的背影也消失在了那个你所在的我熟悉的位置上了。

但我们依旧心照不宣的出现在书店，因为你，我到现在依然保持着喜欢逛书店的习惯…

每次晚自习下课，我便会在你们班门口等你出来，我也忘记了这种状态持续了多久，知道你离开了我们的城市，我都没能去表达我的心意。我只记得跟你走过的每个夜晚，月色都很美。

我在给你准备这封信的时候，其实一直在考虑，我要用一张什么样子的纸张来记录我们的故事。会用一张什么样的纸张才会让你觉得眼前一亮，觉得很浪漫，要用怎么样的一张纸才能让你觉得我是个文艺青年。

后来，我坦然了。我本来就是个工科直男，干嘛整那么多花里胡哨的，干嘛非得效仿文青搞的都不像我自己的风格，想到这里，我就一把抽出了身边的这张打印纸。

这就是这段文字为什么会出现在这张白纸上的缘故。（真的不是我偷懒没去买哟~）

首先，我猜你肯定不会想到我会用一张打印纸来给你写这封信，我们的第一封信。

于是便是漫长的等待和难熬的高三，开始我还会联系你，周末用妈妈的手机，躲在被窝里，跟你聊聊天，那时候都还不是智能机，也没有那么多好玩的表情包，但我依然最期待着，那一声短信的提示铃声。

后来果然还是被妈妈发现了，不过她也并没有反对，但也表明了态度。如果我们能考到相同的大学，我们便可以在一起了，而且为了可以达到跟你差不多的学习水平，我必须要更加努力才行，因为那个时候我的学习成绩，真的一塌糊涂。

这句话也是所有人的一个梦想和追求。从古至今，多少人为情所困，以为爱而孤独终老，或是香消玉殒。这些悲剧数不胜数，而正是这些，才会反映出人对爱的渴望，我也是他们当中的一个，对爱充满了希冀。

所以寂寞的人生里，如果得不到一个心爱之人相伴，人生真的就是一个悲剧了。

“愿得一人心，白首不分离。”

因为你的存在，我每次收饭卡的时候都会在你那里逗留一下，每次跟你聊天说话都会是意见很开心的事情。

因为有你，我的青春，才叫做青春。

然后，就过了七年。

有个男生在高三的时候打了电话给我，而你又觉得整个高三我都未曾联系过你。你不知道我的经历，我不了解你的苦衷，我们就分开了。

我越来越坚信，你不爱我了。我也一次次的尝试一段新的感情，因为一次偶然看到的一句话：“想要忘记一个人，最好的方法就是开始一段新的感情。”

简直就是在放屁！

心里爱上了一个人，根本不可能开始新的感情！因为不可能放得下，你再去谈恋爱，只是把对方当成了自己爱的那个人，反而越陷越深。

特别是那个寒假，我偶遇了你，我就知道，我不可能放下你。

大学本科，身边的朋友成双入对，毕业后有的结婚了，有的分手了，而我，在这四年了，甚至都无法去爱上任何一个人。

我并不是在说自己有多专情，有段时间我甚至有些滥情，我渴望爱情，但都失败了。

那些根本不是我想要的，多少年来，我一直想要的那个人，是你。

当我又终于鼓起勇气去找你，跟你聊天的时候，却又被泼了冷水，我有想去找过你，我跟我朋友说过，我都下定决心了。却在跟你聊天后，又放弃了这个打算。

我现在还可以每年给你发个“生日快乐”，还可以跟你聊天，偶尔去骚扰你一下。我很怕，我怕我去找了你，只是证实了“你确实不喜欢我了”这个事实，到时候我甚至失去了这仅存在的跟你说话的机会。

我真的很怕，你从我的生命中消失。

而这一次，你又删掉了我的QQ。

那天之后，只要一谈起你，我就没办法控制自己的情绪，我在朋友的面前哭的歇斯底里。朋友劝我忘了你，我没办法让我忘记你，但我知道，你不可能再喜欢我了。

至少我当时是这么想的…

于是我决定开始认真谈一段恋爱，跟一个我不认识的人，可能她有些地方跟你很像。

这段感情持续了一年多，我很小心的在经营，我甚至考虑过结婚。我以为她可以让我忘记你。但她并不是你，当她提出来见家长的时候，我拒绝了。

这段感情的后来，我可能只是把她当成了一种责任，觉得她是我的女朋友，所以我要跟她好好的，可是却没有了感情。分手已是难免的，她也知道了我的意思，我问她“你对我什么时候还有心跳”的时候，她没有回答，我也就知道了她的意思。

我不可能跟一个我不爱的人结婚，也不可能跟一个不爱我的人结婚，没有爱情的婚姻，我宁可选择单身。

分开后，我更加知道了我想要的，但我并不想去找你，也不想去联络你。我回味着这一段感情，也更加认识到自己的不足和缺点，我只是口口声声的说喜欢你，却并未为你做过任何事情，也未曾行动，去找过你。

我知道了你为何离开我，所以我更没有勇气去找你，因为我觉得你这么做是对的。

我会等你结婚，然后我再结婚。

我要知道你嫁给了爱情，你是幸福的。

我有很长一段时间是抱有这个想法的。

直到我有机会去青岛工作。

我又尝试着跟你聊天，厚着脸皮加了你的微信。（其实主要目的是为了监视你的一举一动）

那次聊天我说出了自己的想法，你说难得我说的话深得你心，但你说已经太晚啦，我们不可能再回到过去了。我也知道晚了，但我当时已经决定，一定要去找你一次，哪怕之后，我会彻底的无法联络你。

于是又有了新的一次聊天，我知道了你的心意，知道了你当年在高三一个人吃得苦，知道了你这几年所经历的种种难过。

然后，我终于见到你了。

虽然很不爽你一见面，就说我胖了这件事，但我当时更多的心思在于怎么说出口，我们这么多年的误会，怎么跟你去解释，我这么些年依旧是那么喜欢你。

但我好像又没说出口….

但我们又在一起了。

就跟做梦一样，我前不久还在想着，你结婚的时候去围观，在你家附近买房子，想着帮你把关男朋友，让你嫁给一个爱你的人。

但我似乎低估了你对我的爱。

谢谢你，这么爱我。

你结婚的时候，我一定会到场，因为新郎会是我。

我也会在你家附近买房子，因为可以更好的照顾咱爸妈。

我也会好好的把关你的男朋友，让你嫁给一个爱你的人，可以给你幸福的男人，因为那个人会是我。

我从不敢妄加作出承诺。

因为有些承诺是要用一生去实现的。

我对你也不敢去做过多的承诺。

因为我想用更加有说服力的行动去证实。

人的一生也没有多少个七年，我们已经错过了一个七年，剩下的为数不多的七年，我希望可以跟你一起度过。

有的人可能错过了，就成了遗憾。我差点错过了你，但好在我们俩都在傻傻的坚持。

我写不出动人的情诗，也没有感人肺腑的文笔，我只能把自己的心里话吐在这一张张白纸之上，赋予它们意义，让它们带着我的爱，来到你的身边。

这些白纸也如同你一般，纯洁无瑕，我愿拿我的笔，将我所有的爱，全部都给你，用我们的笔，将我们的人生，书写一篇有你有我的爱情篇章。

不敢奢求太多，有你有我。

不敢承诺太对，此生不弃。

认识了你十年，错过了七年，却幸运的又得到了你。

余生，我不会再分手了。

我爱你，孙琦。

一直都是。

于武汉

记得有你在时的点点滴滴，你为我织围巾，为我做饭，为我哭，为我笑。

其实，你就如同这张白纸一般，在感情方面，我还不曾在这张纸上写下什么，我们就分开了，当然这也是七年前的事情了。

人的一生不过百年，我也不敢奢望自己如此长寿，我花费了二十五年去求学，又将要花费十几年去创业，人生的一半旅途便已消逝。人生是寂寞的，上学的时候还会有志同道合的朋友，兄弟，而入职之后，人便有了利欲，而这些难以避免的欲望，便容易使人生隙，我不愿意去争抢这些所谓的名与利，我宁可坦诚待人，与人为善，但人一旦渴望成功，便难免有人嫉恨，而我又不甘于失败与平庸。

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