那是我第一次被羞辱与践踏

热爱的事物被贬得一文不值

为着那否定与指责来自

社会地位高于我的人

热爱着的我被逼着承认自己是垃圾

哪怕我工作认真，得了领导肯定

哪怕我疲累之余，看遍写作书籍

我竟没有一句能为自己辩解的。

这世间竟没有看见我努力与热爱的人

这世间最爱我的人居然觉得我努力做着的工作丢脸

哪怕那只是轮岗到了一个不好的活

试图要报复

生命过半，也临近尾声

我有些不解视频里他的红眼睛

近来看到一个老者的愤恨

我觉得自己被逼进了墙角

漫天砸来否定与指责

这让我想到了我的愤恨

这确实不太明智啊。

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母亲也被对方说服

我不该做这

和这世间最爱我的人。

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我大哭大闹

母亲连连道歉告饶

全家都断了与那人的往来

我不断写下文字

各层面抨击那人

可那时不得辩解的处境

就好像一块阴影

永远在我心的一角

碰见些相干的事情

就叫我敏感地大哭大叫

像个疯子般

不得安宁。

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许久后我偶然思索

一个努力了二十年有了不错成绩的人

凭什么否定刚刚努力还不见成绩的人呢？

是他不曾稚嫩过

还是我们多年后做不得他的成绩？

是我痴了

竟在意那些所谓的否定。

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每一份工作都勤恳努力

我不错了

我是好的

不由得人污蔑否定

我母亲这样解开我的误解

我也有了这样的认定。

我不建议报复的原因

是我怕误解的缘故吧

误解本身没什么

可是因为误解做了错事

这是要背负极大的歉疚的呀。

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误解本是他人对不起自己

至少自己是这么认为的

误解后宽容

也许是自己做了善事

但误解后疏远或是记恨、报复

若误解本身是正解

那没问题

人怎可无血性？

肯为之付出代价就行。

可要是误解本身就是误解

只是自己当时不理解

而之后自己会理解

能理解

那误解之后的伤害

自己又要怎么担呢？

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人与人之间的交往总那样复杂

初心都可理解

好坏难以分辨

行为后的原因全靠猜解

又有什么绝对的认定呢？

又有谁绝对的坏呢？

我努力奋斗的一切都一文不值

是我同理心不够强的缘故么？

但对着一件很久之前的事情过不去

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