到家老公已经在家了，买的西瓜，给我榨西瓜汁喝，我还纳闷，说是给我榨西瓜汁喝，刚把西瓜挖了半截，怎么停下在那滑手机去了，艾......我刚准备说，还没说出口，老公说，你能喝这个，原来他不确定我能不能合，又查了一遍。昨天上午给老公发消息，就说，我们之间并没有什么问题和障碍，有问题就全部出在珀珀身上，绝对会是因为她，坏死了这个人，特别爱装，让人厌恶！后来老公说想吃凉拌豆腐皮，我想吃凉拌黄瓜，冰箱里还有洗好的两天的金针菇，出去买了个猪蹄、把鲜奶买了，黄瓜豆腐皮都买了，回来馒头也热好了，做好饭就开吃!

吃完饭跟深霞视频，看了看她家姑娘，好亲，长大了，圆圆的，好可爱，真是好长时间没见了，她问我为什么最近总在澄西客运站，我说我在那里卖票呢！就那么简单聊了聊。

回顾了一下大学时候的照片，发现现在拍照比以前少多了，最重要的原因之一，就是从毕业后生活中很少能遇到审美在一个水平上的朋友吧，没有可以给我拍了照片的人，我的照片除了自拍就剩自拍。以前上大学的照片真是多，而且从前一放假就去美术馆、博物馆什么的，现在.......呃......好难过啊，文化水平差异太大了！

昨晚跟善姑娘回来，想买牛奶，结果菜店还是没有牛奶，单位的同事推荐喝羊奶，可我还是不喜欢，不过也没喝过，珀珀拿的奶粉，我觉得我不喜欢喝啊，昨天早上喝了一下，不喜欢，还是喝鲜牛奶吧。

写着写着竟然还想起好多之前的事，想到好多不好的事，一点好事儿也想不出来，全都是那种不好，全都是不好，全都是不开心！不得不说，真是见不得我开心，我一开心，绝对会给我上课，不是说这个就是说那个，恶心！

物质，我现在就像是在跟物质过生活，一点没有生活的样子，生活就是一潭死水，一点儿动力都没有。特别羡慕那种无拘无束，可以肆无忌惮开玩笑的关系，有的人就要倚老卖老，自己把自己尊起来，没有人让你帮，你帮了后续还一个劲儿的给我上课，一遍又一遍，我真是躲不及，还不如在单位待着，不想回家，真是烦透了，加油，改变自己最重要，一点一点努力找回自己的信心，找回属于自己的天空，找回自己的动力。

这两天刚调整好的好好的心情，就这么瞬间被摧毁。前两天见我妈的时候我忍不住告诉我妈，我喜欢别人了，出格的事做不出来，但是突然发现短短的时间能喜欢别人，我都在质疑自己，我说主要是发现婚姻给我的动力一点都没有了，每次说喜欢做点什么，想做点什么，不是这么数落，就是那么说，到后来我再有想法也不想表达，跟老公之间并没有什么，但是大人莫名其妙的那种言论真是令人厌恶，我要是木头人还好，明明有血有肉，能说会笑，在一起都没有想开心快乐的理由和心情！

真的不想在一起吃饭了，总有种对自己父母的负罪感，是自己的问题，做些什么吧，就像上个月总觉得自己得做些什么吧，不能再这样让自己堕落下去了，以后再在一起吃饭我也不去了，为什么要不好意思拒绝，为什么要让自己违心去做一些不喜欢的举动，每次都是我洗碗，每次都是，每次都是，每次都是，每次都是！！！！！！！！！！！！！！

其实开不开心、高不高兴自己知道，为什么一定要听别人的，生活的路本来就是自己走出来的，为什么要这样，为什么要这样为难自己，为什么要让自己在意不喜欢的人，还是最厌恶把自身问题转嫁到我身上，真是恶心透顶。

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