回到房间，把东西放下，我想大吼，却不敢吼出声，压抑着，小心翼翼地喊了一声，又迅速停了下来。我迫不及待地打开电脑，我需要宣泄一下，我的状态很不对劲。我突然理解网络游戏的意义了，或许我不该戒掉游戏。

该去做饭了，我感觉好多了。

一切如常，如常地洗漱休息，如常地起床上班，如常地摸鱼混日子，看知乎，玩手机，做需求，却莫名地感到压抑。

我不知这压抑从何而来，又因何而去。上午在知乎看到湖大一个学生的文章，他对湖南大学和湘潭大学之争，波及到湖大普通学生的事情感到委屈，我却感到一股无名火起，很少在知乎发言的我，写了很长的一段话去评判这名学生。中午吃完饭回来，却觉得这番作为毫无根由且毫无作用，除了宣泄我的愤怒，激化矛盾之外，并没有任何实际意义，我又删掉了，可答主已经看到了。

我又在找房子，我想看看会不会有更便宜，更合适的租房。可并没有。我想攒钱买房子，我想住得舒服一点，我明明可以负担房租，为什么不敢花钱呢？因为我要攒钱买房子。

无处发泄的愤怒与痛苦，不知其因何而起，不知为何消散无踪。

路上有一条小狗，我狠狠地盯着它，想象着将手里的伞挥向它的场景，它瑟缩了下，不知道是不是感受到了我的危险。往楼上走，我感觉到身体在发热，脸庞一阵阵刺痛，我握紧了手中的伞，仿佛它是一把剑。我快步往楼上走，我知道自己出问题了，我有点理解网上那些虐猫虐狗的人是在想什么了。我想象着，如果这个时候有人邀请我一起去做点什么，我一定不会拒绝。

下班回宿舍的路上，突然感到压抑，愤懑，痛苦，无力。我不知道为什么，明明已经告诉自己了，不可以愤怒，要努力，愤怒不能解决任何问题。可我无法说服我的身体，他不再受我的控制。

路上买了吃的，今晚炒蛤蜊，还买了几条笔管，有点多，不知道能不能吃得下。

我用笔在本子上写下，我为什么这么愤怒，我为什么这么痛苦，我为什么渴望这个世界崩溃，我为什么那么怀念润之先生。我写下，我其实并不想要平等，我只想要我过得比别人好，我的愤怒来自我的无能，是我的懈怠，问题的根源在我，这些都是我自己造成的，我不能怨任何人，我要自己调节心理问题，我要自己克服这一切，若我不能克服，这更加证明我的无能。是啊，我的非分之想，怎么可以愤怒呢？我没有资格啊。

如果可以，我想租一个有阳台，朝南的房子，我想在周末的午后，拖一把椅子在阳台，感受天空中阳光的温度，感受风的轻柔。

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