有些累了，随波逐流的生活，得过且过的日子，瞻前顾后的人生，猥琐油腻的未来，毫无价值的生命。想起亚索，只是不再是死亡，而是痛苦，痛苦如风，长伴吾身。

今天好像是立秋，不知道是不是心理原因，感觉好像有了一点风，不再那么闷热了。虽然还是很热，但有风了，这也可能是因为我把窗户都打开了。

晚上吃完面条，不记得是7点还是8点，感觉到疲惫，就去床上躺着了，不知不觉就睡去了。过了不知多久，醒来时，窗外还是黑色的，在床上躺了好一会儿，不知道时间，只感觉很热很渴，直到实在受不了了，看了下时间，才23：40。

没有水了，看了下桶里，净化水还有一点，刚好是一壶的量，都烧上了。从冰箱里拿了一罐雪碧，先顶一顶。

昨晚写完流水账是两点左右，再没有睡觉，玩狼人杀一直玩到上午十点多，实在撑不住，休息了两个小时左右。今天白天，都在浑浑噩噩中度过，衣服都被洗了，没法出门，还好冰箱里有面条，水还剩下一些，不需要出门，就窝在家里打了一天的游戏。

夜晚会放大人的情绪，而我，太容易被情绪左右。我想理智地生活，却一而再成为情绪的俘虏。经济学的假设是骗人的，能够理智的只有机器，机器也可能会出BUG。

或许是慢慢了解了生活，知道了金钱的重要，感受到自己并不比别人强，没什么能力去挣钱，做不到千金散尽还复来，不敢洒脱，不敢恣意张狂，只能谨小慎微，斤斤计较，可这似乎是一个向下的恶性循环。没了进取精神的我，只会原地踏步，乃至不进则退吧。

该怎么办呢？内心深处的力量没了，浑浑噩噩，如行尸走肉一般地生活，有什么意思呢？我讨厌这样的生活，讨厌这样的自己，我似乎可以改变，但却又无力改变，我仿佛被困在一个笼子里，嘶吼挣扎都毫无用处，头破血流，筋断骨折也只能独自舔舐。无力又疯狂，我想在疯狂中死去，却只能默默地被困老死。我想起我单恋的那个女孩，如果可以，我希望能代她在18岁死去，她的生活，一定比我更加精彩，比我更有价值。

身上黏糊糊的，吃完饭的锅碗还没刷，水开了，但太热了，我想再开一瓶雪碧。肚子有点不舒服，不知道是不是买的现成的丸子有问题。眼睛有点干涩，精神说不上好还是坏，但不怎么困。

最近疫情好像开始严重了，甲方要求所有去驻场的做核酸检测才能入场。在纠结要不要换房子，一直在犹豫，舍不得那一年一万多的支出。爸爸想要的拳击沙袋还是没给他买，感觉有点对不起爸爸，要不还是买了吧。我觉得我有点缩手缩脚，畏首畏尾，这样总做不成事情，没了锐气，活像一个胆小畏缩又市侩的中年人，活成了我讨厌的样子。想念当年有了想法就敢去实现的我，想念那个不计较得失的我，想念那个视钱财如粪土的我，可惜都回不去了。

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